Witze

hallo

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

einmal gehts noch: Versaute witze

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

hi

wann ist eine frau am inteligentesten?

beim sex,weil sie da am hauptrechner angeschloßen ist.

lei lei

Ein Zebra kommt auf einen Bauernhof.Geht so durch die Ställe und kommt zu den Schweinen.Fragt diese wozu sie gut sind.Die Schweine antworten:" Wir sorgen für Fleisch." Dann kommt es zu den Kühen."Wofür seid ihr den da?"
Die Kühe:"Wir sorgen für Milch."So klappert es alle Tiere ab bis es zum Stier kommt.Fragt auch diesen wieder:"Wofür bist du da?"
Er":Ich sorge für Nachwuchs."
Zebra:"Und wie geht das?"
Er":Zieh dein Pyjama aus und ich zeigs dir!"

eine Nonne kommt in den Bus,ein kleiner Bub steht sofort auf und überlässt ihr den Sitzplatz.Meint die Nonne:"Du bist aber ein netter Junge."Meint er:" Zorros Freunde sind auch meine Freunde."

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Hi, der hier ist auch nicht schlecht aber älter...

Fünf Tiroler kommen in einem Audi Quattro ins Burgenland und werden
von einem Polizeibeamten aufgehalten.
>>
>> Der Beamte sagt: 'Es ist verboten, fünf Leute in einem Quattro
>> mitzunehmen.'
>> Fragt der Tiroler: 'Was ist daran verboten?'
>> 'Quattro bedeutet vier', sagt der Beamte.
>> 'Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos', beharrt der Tiroler.
>> 'Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen,
>> fünf Personen zu befördern', meint der Tiroler Fahrer verzweifelt.
>> Der Beamte sagt: 'Das können Sie mir nicht weismachen, quattro
>> bedeutet vier! Das habe ich schon in der Sonderschule gelernt! Sie
>> haben aber fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz
>> gebrochen!'
>> 'Sie Idiot', schreit der Tiroler, 'holen Sie mir Ihren Vorgesetzten,
>> ich möchte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist!'
>> 'Sorry', sagt der Beamte, 'er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt
>> mit zwei Typen in einem Fiat Uno.

Die Deutschen entwickelten den dünsten Draht der Welt. Als dieser
fertig war wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat. Der Draht ist
aber so Dünn, das sie ihn nicht messen können.

Sagt der eine Deutsche: "Schicken wir ihn eben nach Österreich. Die
sind hoch technologisiert. Die können ihn vielleicht messen."
Sagt der andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn
erst mal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt."
Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie
den Durchmesser messen können. Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder.
Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei. "Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn."

Darauf sagt der eine Deutsche wieder: " Müssen wir ihn doch nach Österreich schicken."
Sagt der andere: "Nein, wir schicken ihn nach China. Dort werden doch auch Mikrochips hergestellt. Die können ihn bestimmt messen."
Gesagt getan.
Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen können. Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder.
Auf der Antwort steht: "Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er muss zu Dünn sein".

Sagt der eine Deutsche: "Jetzt bleibt uns nur noch Österreich ."
Sagt der andere: "Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Österreich ."
Also den Draht wieder ihn eine Kiste und nach Österreich geschickt. Aus lauter Frust haben sie vergessen einen Zettel beizulegen, was sie
eigentlich wollen.

Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder.

Es liegt ein Zettel bei:
"Also wir wussten ja nicht was wir mit diesem Draht machen sollten. Also
haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten und ein Loch durchgebohrt. Wir
hoffen das ist in eurem Interesse.

Aus gegebenem Anlass:

Ein katholischer Pfarrer ist ein Mann zu dem alle Vater sagen durfen, nur seine eigenen Kinder nicht.

LG

Paul

Ein Blinder kommt mir seinem Blindhund in die Fernsehabteilung beim Mediamarkt. Er packt seinen Hund beim Schwanz und fängt an ihn über seinen Kopf wie ein Laso zu drehen.

Kommt ein Verkäufer auf den Blinden zu und fragt ob er ihm helfen könne. Sagt der Blinde: "Nein danke, ich schau mich nur um"

Aus einem amerikanischen Forum: "I want to return this mag float because it had been floating in my tank for 2 weeks and has not collected any algae."

Die Lehrerin zum Fritzl: "Na Fritzerl weisst Du woher der Strom kommt?"
"Na Klar" sagt Fritzerl " aus dem Dschungel"

Die Lehrerin: "Was... warum aus dem Dschungel, wie kommst auf diese Idee?"

"Weil mein Papa immer wenn der Strom ausfällt sagt... Jetzt haben die Affen schon wieder den Strom abgestellt.."

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
„Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
„ Na ja, denkt sich die Frau“, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

Und am 8ten Tag schuf Gott die Dialekte... alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Der Wiener sagte: "Heast Oida, scheiss di ned oh, Weanarisch is uuuuursupa!"

Nur für den Tiroler war kein Dialekt übrig. Da wurde der Tiroler traurig...
Irgendwann sagte dann Gott: " Oschtia isch jo Wurscht, redsch hot aso wia I ...."