Witze

Ich finds lustig

http://www.girlpix.org/xmas-girls/jingle-bells.htm

Hallo.

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt.
Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'!
Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von seiner Tochter und von seinerFrau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose:
"Ihre Tochter bekommt ein Kind, Ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden Sie Ihren Tennisarm nie los..."

Zwei Ärzte unterhalten sich. Meint der eine: "Verdammt, mir geht's gar nicht gut!"
"Warum das denn?" fragt der zweite.
"Na ja, ich Idiot hab mir letzte Woche ein Verhältnis mit einer Patientin angefangen!"
Der andere bricht in Gelächter aus und meint: "Ach Gott, das ist schon ok, passiert mir doch laufend!"
"Ja", sagt der erste, "aber du bist Internist, ich Veterinär...."

Ein arbeitloser Gynäkologe meldet sich beim Arbeitsamt um eine neue Stelle zu finden. Nachdem der Arbeitsvermittler ihm keine neue Stelle vermitteln konnte, der Gynäkologe aber unbedingt Geld brauchte vermittelte der Mann vom Arbeitsamt dem Gynäkologen in einem Malerbetrieb.
2 Tage später ruft der Malermeister beim Arbeitsamt an und will den Arbeitsvermittler sprechen: "Haben sie noch andere Gynäkologen zu vermitteln?" will der Malermeister wissen.
"Tut mir leid, nein" sagt der Arbeitsvermittler, "sind Sie nicht zufrieden mit ihm? Man muß ihn doch erstmal Zeit zum anlernen geben, dann wird das schon"
Wissen Sie, sagt der Malermeister, das habe ich noch nie erlebt. Ich schickte ihn zur Familie Broek er sollte dort den Flur streichen. Doch es war keiner zuhause.
"Und" fragt der Mann vom Arbeitsamt dann ist er doch bestimmt am nächsten Tag wieder hingegangen, oder?
Das ist es ja gerade er hat den ganzen Flur durch den Briefkastenschlitz gestrichen.

Ein Siebzigjähriger ist mit einer sehr jungen Frau verheiratet. Da sich Nachwuchs angemeldet hat, sucht der Mann seinen Arzt auf: "Herr Doktor, ich kann mir nicht erklären, wie es gekommen ist, dass meine Frau schwanger ist."
"Dazu kann ich ihnen ein Erlebnis aus Afrika erzählen, welches vielleicht ihre Frage beantwortet . Vor zwei Jahren lief ich mit einem Regenschirm durch den Busch. Plötzlich steht vor mir ein Löwe, zum Sprung bereit. In meiner Verzweiflung nahm ich meinen Schirm in Anschlag - ein Schuss und der Löwe fiel tot um."
"Erlauben sie mal , doch nicht durch den Regenschirm?"
"Nein, mein Lieber. Da hat ein anderer geschossen!"

Ein mann geht zum Arzt und jammert: "Meine Frau beschwert sich, mein Penis ist zu klein"
Der Arzt empfiehlt ihm eine Transplatation, Babyelefantenrüssel. Gesagt, getan.
Nach einiger Zeit treffen sich die Beiden wieder. Der Arzt "Und wie geht´s?"
"Ja er funktioniert super, nur zum Frühstück schnappt er sich immer ein paar Zuckerwürferl"

Hi.

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, daß sie sich "an die Arbeit machen sollen".
Anfangs ein wenig eingeschuechtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.
Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "Stop". Er zieht sich in sein Buero zurueck und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurueck, wo der Mann sofort in die naechste Apotheke laeuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.
"Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole."

Kommt eine alte Dame zum Arzt.
Nach der Untersuchung sagt Sie zum Arzt: "Es ist schon ertaunlich, wie toll sich sich die Medizin in den letzten 50 Jahren weiterentwickelt hat."
Der Arzt schaut sie fragend an?
"Tja Doktor, vor 50 Jahren mußte ich mich zur Untersuchung immer nackt ausziehen.
Vor 25 Jahren mußte ich die Brust frei machen und heute reicht es, wenn ich Ihnen meine Zunge rausstecke !"

Kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht
zurück."
Sagt der Doktor: "Die borgt man auch nicht her."

Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."

Arzt: OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.
...grüner Schwanz - muss amputiert werden...
...lila Schwanz - muss amputiert werden...
...blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden...
ahh da haben wir's:
...silberner Schwanz - muss NICHT amputiert werden ...
Patient: Gott sei dank!
Arzt: ...fällt von selbst ab!

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt zu ihm: "Ich weiß nicht was mit meiner Frau los ist. Seit einen halben Jahr verweigert sie jeden Sex. Ich habe seit einem halben Jahr keinen sexuellen Kontakt mit ihr. Sie verrät mir einfach nicht warum. Können Sie mir sagen was da los ist?"
"Tut mir leid aber da müssen Sie ihre Frau schon selber zu mir schicken, damit ich mit ihr reden kann.
Am nächsten Tag kommt seine Frau zum Arzt. Der Doktor meint zu ihr: "Ihr Mann sagt, sie würden ihm seit einem halben Jahr jeglichen Sex verweigern. Können sie mir vielleicht verraten warum?"
"Schauen Sie, ich muss in der Früh immer sehr zeitlich in die Arbeit gehen und da ich immer ein wenig länger brauche, bis ich mich hergerichtet habe, habe ich mir dann ein Taxi genommen, damit ich nicht zu spät komme. Als ich im Taxi gesessen bin, habe ich auf einmal bemerkt, dass ich kein Geld einstecken habe. Dazu sagte der Taxifahrer: "Wenn’s kein Geld einstecken haben, müssen Sie aussteigen, oder....."
"Naja, ich habe mich dann eben für`s ODER entschieden. Darum bin ich dann schließlich zu spät zur Arbeit gekommen."
"Sie kommen ja 20 Minuten zu spät", sagte der Abteilungsleiter zu mir, "dass muss ich aber sofort den Chef melden, oder....."
"Ich habe mich dann eben wieder für’s ODER entschieden. Abends bin ich dann natürlich wieder mit dem Taxi heimgefahren, und da war das selbe eben noch einmal. Verstehen sie jetzt. Das ganze geht nun schon ein halbes Jahr so dahin."
Der Arzt meint dazu: "aja, das versteh ich schon, soll ich das nun so ihren Mann erzählen, ODER......"

Ein Frauenarzt entschließt sich eine Studie uber das Sexualleben seiner seiner Patientinen zu erstellen. Als er seine erste Patientin, die 30 Jahre alt war, nach der Häufigkeit ihres Beischlafs fragte antwortete diese: Na, M-M-S. "Der Arzt schaut sie an und und fragt was M-M-S bedeute. Die Pat. anwortete daraufhin: Na, Montag-Mittwoch-Samstag."
Die nächste Pat. war 50 Jahre alt, diese anwortete auf die selbe Frage mit der selben Antwort. Der frage sie wiederum was das bedeute denn er konnte sich nicht recht vorstellen das eine Frau um die fünfzig drei Mal in der Woche Sex hatte. Die Pat. antortete diesmal: Na, März, Mai, September."
Die darauffolgende Pat. war 80 Jahre alt und dieselbe Frage die der Arzt den anderen beiden gestellt hatte anwortete diese ebenfalls mit M-M-S. Der Arzt fragt verwundert daraufhin was dies bedeute und die 80 jährige Pat. antwortete: Na Manchmol Möcht ich Schon."

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:
Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor
allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.
Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben", antwortet die Frau.

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab wirklich keine Lust, morgen zur Arbeit zu gehen... können sie mir nicht einen Krankenschein schreiben?"
Meint der Arzt: "Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach... Haben sie nicht irgendwas klitzekleines, was wir als Grund nehmen könnten?"
Der Patient verneint. "Na gut... Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!"
Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken sie den ab!"
Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!"
Fängt der Arzt an zu grinsen. "Na sehen sie, Appetitlosigkeit!"

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" "Gut, ich probier das!"
2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am Tisch gesetzt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber beim McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen."

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber ich
habe einen knallroten Penis und der juckt . . ."
"Ja, dann machen Sie sich mal frei!!"
Der Patient läßt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie verheiratet?" - "Ja!" Wie oft haben Sie denn Geschlechtsverkehr?"
"Ja, wenn ich richtig nachdenke - Montag, Dienstag, Mittwoch,
Donnerstag, Freitag - Samstag und Sonntag!" Lobenswert! Haben Sie
eine Freundin?" - "Sicher!" "Und wie oft haben Sie da Geschlechtsverkehr?"
"Auch - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und
Sonntag!" "Kaum zu glauben - und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"
"Ja, ich gehe in den Puff!" "Und wie oft?" "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Ja kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!"

"Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom Wichsen!!!"

20 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde http://www.haha.at/html/empfeh…p?witzversenden=1&id=54581. Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar und nicht am Anfang.

2. Jedesmal, wenn die Strassenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Strasse nachmalt, müssten Sie ein neues Auto kaufen.

3. Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach absterben und Sie müssten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.

4. Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, dass der Motor ausginge und sich nicht wieder starten ließe, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hätten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.

5. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden "Auto 95" oder "Auto NT" kaufen. Aber... dann müssten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.

6. Die Firma "Sun Motor Systems" würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünfmal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Strassen fahren.

7. Die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift "Allgemeiner Autofehler" ersetzt.

8. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, dass eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.

9. Wir dürften alle nur noch "Microsoft-Benzin" tanken.

10. Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.

11. Der Airbag würde bei einem Unfall "Sind Sie sicher?" fragen, bevor er aufginge.

12. Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.

13. Sie müssten sich die Tastenkombination für "Bremsen" merken.

14. Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.

15. Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hätte 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen "Engium Pro"-Motor mit größeren Turbos, aber er würde auf den meisten Strassen langsamer laufen.

16. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung "Abbruch, Wiederholen, Ignorieren?" erhalten.

17. Alle 500 Kilometer bräuchten Sie eine vollständige Kontroll-Wartung.

18. Der Tachometer würde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahren.

19. Der Motor wäre nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfähig. Statt dessen würde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, während der Motor versucht, die notwendigen Zubehörteile zu laden.

20. Jedesmal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen, müssten Sie die Konfiguration des Autos ändern. Diese würde natürlich auch erhalten bleiben, wenn der Passagier schon lange ausgestiegen ist.

25 Regeln für die Frauen http://www.haha.at/html/empfeh…p?witzversenden=1&id=83271. Weinen ist Terror!
2. Sagt, was Ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht!
3. Schneidet Euch nie die Haare. Nie!
4. Es kommt vor, dass wir mal nicht an Euch denken. Lebt damit!
5. Werdet Eure Katze los.
6. Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine Diskussion!
7. Alles was Ihr anhabt ist schön. Wirklich!
8. Christopher Columbus brauchte keine Richtlinien, wir brauchen sie auch nicht.
9. Ihr habt zu viele Schuhe!
10. Wenn Ihr denkt, Ihr seid zu dick, seid Ihr es wahrscheinlich. Fragt nicht uns!
11. Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie runter!
12. Vermerkt Geburtstage in einem Kalender.
13. Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von einer Klippe zu schiffen. Wir treffen eben manchmal daneben.
14. "Ja" und "Nein" sind absolut akzeptable Antworten!
15. Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Arzt!
16. Täuscht Ihn nicht vor, wir sind lieber uneffektiv als getäuscht!
17. Samstag = Fußball, Sonntag = Formel 1!
18. Wenn Ihr Euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns auch kein Verhalten wie von den Seifenoper-Typen!
19. Wenn wir etwas sagen, das zweierlei Bedeutung haben kann, und eine davon verletzt Euch, dann haben wir das andere gemeint!
20. Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen, wie hübsch Ihr seid?
21. Reibt nicht an der Lampe, wenn Ihr nicht wollt, dass der Flaschengeist rauskommt!
22. Sagt uns entweder DAS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es machen sollen, nicht beides!
23. Frauen, die Wonderbras und tiefe Dekoltès haben, verlieren das Recht sich zu beschweren, dass sie angestarrt werden.
24. Ihr habt genug Klamotten!
25. Nichts sagt so gut "Ich liebe Dich" wie Sex!